Chuyên gia tâm lý học lâm sàng İhsan Öztekin chỉ ra tầm quan trọng của việc các cặp vợ chồng hoàn thành trách nhiệm của mình trong hôn nhân và cho rằng hôn nhân là chia sẻ cuộc sống. Öztekin tuyên bố rằng những vấn đề nghiêm trọng sẽ nảy sinh nếu một người không chịu bất kỳ trách nhiệm nào trước hôn nhân tiếp tục làm như vậy sau khi kết hôn, đồng thời lưu ý đến thực tế là đôi khi cả hai bên đều không hoàn thành trách nhiệm của mình do gây hấn thụ động và chiến tranh bản ngã.
Chuyên gia tâm lý học lâm sàng İhsan Öztekin của Đại học Üsküdar Bệnh viện NPİSTANBUL đã chỉ ra tầm quan trọng của việc các cặp đôi biết và hoàn thành trách nhiệm của mình trong hôn nhân.
Hôn nhân là để được chúng tôi
Lưu ý rằng hôn nhân là cùng nhau chia sẻ cuộc sống, Chuyên gia tâm lý học lâm sàng İhsan Öztekin cho biết, “Sự chia sẻ này không chỉ là ở chung một nhà hay chia sẻ về thể chất mà còn bao gồm sự tôn trọng và yêu thương lẫn nhau trên cơ sở tin tưởng. Hôn nhân là khi hai cá nhân khác nhau có thể là chúng ta. Điều kiện cơ bản để trở thành chúng tôi là làm cho vợ/chồng của bạn cảm thấy rằng bạn coi trọng họ.” nói.
Có thể có những người phối ngẫu không chịu trách nhiệm
Chuyên gia tâm lý học lâm sàng İhsan Öztekin cho biết sau khi hôn nhân được thiết lập trên những nền tảng này, cần phải nỗ lực và đấu tranh để duy trì hôn nhân, và điều này chỉ có thể thực hiện được nếu vợ chồng chịu trách nhiệm và hoàn thành những trách nhiệm này.
“Chồng tôi có việc làm, anh ấy khỏe mạnh nhưng hai năm nay anh ấy không tìm được việc làm. Chúng tôi đang cố gắng kiếm đủ tiền lương của tôi.
Tôi đang đi làm, vợ tôi ở nhà nội trợ. Tôi đang về nhà. Không thức ăn, không dọn dẹp, quần áo chất đống. Anh ấy ở với gia đình cả ngày. Nếu tôi không thể ăn tối với vợ ở nhà, nếu tôi không thể có một cuộc sống gia đình, tại sao tôi lại kết hôn?
Tôi chăm con ở nhà. Tôi làm việc nhà. Công việc của vợ tôi kết thúc lúc 18.00:23.00, nhưng cô ấy về đến nhà là XNUMX:XNUMX đêm. Những đứa trẻ chìm vào giấc ngủ mà không thấy bố. Khi được hỏi 'Chúng tôi đã gặp bạn bè của tôi, tôi không thể gặp bạn cũ của mình sao?' cô ấy tức giận với tôi.
Vợ tôi đi làm về. Anh ấy không quan tâm đến tôi hay những đứa trẻ. Anh ấy nói 'Tôi mệt, đừng nói chuyện với tôi', các con muốn dành thời gian cho bố, vợ tôi nói rằng cô ấy có công việc và dành hàng giờ cho điện thoại di động.
Chồng tôi không có trách nhiệm ở nhà. Nếu vòi bị hỏng, bóng đèn có nổ cũng không sao. Từ việc đặt phòng khách sạn cho những ngày lễ cho đến những buổi họp mặt ở trường của lũ trẻ, tôi đều lo liệu. Nếu họ hỏi con bạn sẽ học lớp mấy, anh ấy sẽ hỏi tôi rằng nó sẽ học lớp mấy. Lúc đó, gia đình anh ấy cũng không chịu trách nhiệm gì cả ”.
Nếu không có trách nhiệm nào được trao trước khi kết hôn…
Chuyên gia tâm lý học lâm sàng İhsan Öztekin lưu ý rằng nếu có những bên không chịu đủ trách nhiệm trong hôn nhân, thì điều này có thể do hai lý do: “Lý do thứ nhất là người ta không có trách nhiệm từ thuở ấu thơ cho đến ngày kết hôn. . Cá nhân, được gia đình đáp ứng mọi nhu cầu của mình, mong vợ cư xử như gia đình mình khi kết hôn. Vì vậy, anh ấy mong đợi mọi thứ từ vợ mình. Mặc dù anh ấy bắt đầu chịu trách nhiệm trước sự ép buộc của vợ mình, nhưng việc duy trì một cuộc hôn nhân lành mạnh ở đây trở nên rất khó khăn. Trong trường hợp này, vợ anh hoặc sẽ chấp nhận tình cảnh này hoặc sẽ có một quá trình dẫn đến ly hôn.” nói.
Hướng dẫn được đưa ra để chịu trách nhiệm
Chuyên gia tâm lý học lâm sàng İhsan Öztekin cho biết trong các liệu pháp hôn nhân khi gặp phải những vấn đề như vậy, họ đang cố gắng tạo ra sự thay đổi bằng cách thông báo, hướng dẫn, làm bài tập về nhà và làm theo chúng. Öztekin nói, “Nếu cá nhân không chịu trách nhiệm không kháng cự và sẵn sàng thay đổi, thì mối quan hệ hôn nhân có thể đạt được tiến triển rất tốt.” đã sử dụng cụm từ.
Sự gây hấn thụ động và cuộc chiến bản ngã có thể dẫn đến sự thiếu trách nhiệm.
Chuyên gia tâm lý học lâm sàng İhsan Öztekin nhấn mạnh rằng một lý do khác cho việc không nhận trách nhiệm là do trong hôn nhân có nhiều vấn đề xảy ra nên một hoặc cả hai bên không nhận trách nhiệm mà họ đã nhận trước đó, “Ở đây chúng ta có thể nói về hành vi gây hấn thụ động. Phía đối diện đã bắt đầu có thái độ cởi mở. Chiến tranh cái tôi, cố gắng biện minh, cố gắng làm khó chịu và mệt mỏi, đặc biệt là những vấn đề mà người phối ngẫu nhạy cảm, cố gắng sử dụng tình dục như một công cụ trừng phạt, không làm những việc mà anh ta thường làm ở nhà, chẳng hạn như nấu ăn và ủi quần áo, về nhà muộn hay không, không nói chuyện trong nhiều tuần khi ở nhà, khó khăn về tài chính, cắt đứt liên lạc với gia đình. Chúng ta có thể nhân rộng những ví dụ này.” anh ấy nói.
Các bên phải nâng cao trách nhiệm của mình
Chuyên gia tâm lý học lâm sàng İhsan Öztekin nói rằng những vấn đề như vậy được đặt lên hàng đầu trong liệu pháp hôn nhân hơn là kết quả mà là nguyên nhân phá vỡ mối quan hệ hôn nhân. Chuyên gia tâm lý học lâm sàng İhsan Öztekin tuyên bố rằng cả hai bên nên thực hiện các bước để giải quyết vấn đề và kết luận bài phát biểu của mình như sau:
“Chiếc ly đầy và tràn. Một mặt cố gắng giải quyết các vấn đề hiện tại, mặt khác phải phát hiện và giải quyết nguyên nhân từ quá khứ khiến mặt kính bị tràn, để mặt kính không bị tràn nữa. Về phần giải pháp, điều quan trọng là vợ chồng phải có cùng suy nghĩ trong phần tiếp tục của hôn nhân và tự chịu trách nhiệm giải quyết vấn đề và thực hiện các bước trong vấn đề này. Là chuyên gia, chúng ta có thể chứng kiến nhiều lần rằng những cuộc hôn nhân dường như không thể giải quyết được khi họ tìm đến liệu pháp hôn nhân vẫn có thể tiếp tục một cách lành mạnh.”
Hãy là người đầu tiên nhận xét